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梦中人の梦工场

这里有爱的细雨,这里有情的倾诉。这里帮你筑梦,帮你圆梦!

 
 
 

日志

 
 
关于我

喜欢做梦,从小到大,始终不变,喜欢研究,海阔天空,天文地理,喜欢交友,不分老幼,不分男女。

网易考拉推荐

情色幽默搞笑故事汇  

2014-01-05 10:54:06|  分类: 幽默休闲 |  标签: |举报 |字号 订阅

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某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房给二奶住。并且每月给二奶5000元包养费, 买房子花了50多万。去年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱320万。算下来白玩女人5年,最后还赚了240万!老板妻子得知后,臭骂他一顿:“怎么只包了一个呢?”

 

小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”
扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”
小姐解释道:“后~后来,教他如何使用,属于售后服务。”

 

丈夫挑衅妻子的智商!
丈夫问:“亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?”
妻子沉默了一会说:“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。

 

男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!!”

 

一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。”

美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”于是的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”

 

新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,“请问,你们这儿有没有那个什么……鸡?”

女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:“小声点,我就是。”

 

“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”

“可我并没有做什么无礼的事呀。”

“我知道。我是好心提醒你,如果你想做的话,时间只剩下不到一小时了。”

 

姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

 

一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”

小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

 

一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”
女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!” 

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[假药的作用]

郎中做了一种迷药,能使女人动情。一个年轻人听说有这个一撒见效的神药,便寻到郎中的店里,只见一个年轻貌美的女人在看店。"医生不在吗?"年轻人问道。女人说:"上山采药去了,你有何贵干?"年轻人说明了来意,郎中的妻子就拿出一贴药来,说:"这里有预先调制好的。"年轻人似乎有点怀疑,便问其是否有效。女人说;"保证有奇效。""既然你这么说,就不会错了。"说着突然把药粉洒向那美丽的女人,女人惊讶地倒退一步,呆看着年轻人一会儿,便急忙转身往内室走去;年轻人不慌不忙地走上前,只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上,年轻人便说:"依我看,这药还未必有效?"郎中的妻子一言不发,任凭年轻人轻薄。郎中回来,见妻子疲倦地躺在床上,便问她缘由,妻子不得不把实情讲述一遍,郎中跺脚道:"你可以不让人碰呀!"妻子无奈他说:"如果我拒绝了他,不就等于告诉他你发明的药没用吗?"

 

一艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!”民警问她:“歹徒长的啥模样?”艳妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。”民警说:“你怎么知道?”艳妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。”

 

警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。

女人:……那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上,扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。

警察:他扒你衣服时,你没喊人吗?

女人:那时我怎么知道他在偷钱包!

 

少妇报案:“我把钱放在胸罩内,在拥挤的地铁里被一帅哥偷走了!“警员很纳闷,问道:“这么敏感的地方,你竟然没有察觉?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?!”

 

 一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”女青年一愣:“天啊,我被诱奸了。”

 

一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工。次日,她手机短信向领导续假,领导一看吓软双腿。短信写道:“房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!”

 

女浴室着火,众女子纷纷赤裸外逃。老者见状大喊:“快捂住!”女子要害部位有三处,裸女捂不过来。老者又喊:“捂脸就行,下面都一样。”

 

女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”

女网友回复道:“其实我有九个男朋友。”男网友听后,也改了网名,叫:“九浅一深!”

 

公司里,一群同事正在猜谜语。男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实很多人都知道,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”

 

一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道:“你想怎么样?”
女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。。。”

 

男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是不要过于频繁比较好!”

 

男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”
美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

 

一对恋人去登记结婚。
登记人:“做过婚前检查吗?”
女青年:“查过了,他房子车子都有!”
登记人:“我是说去医院,检查过吗?”
女青年脸红了,羞涩的说:“查了,是个男孩。”

 

一对情人经常偷偷在一起亲热。每次亲热时,男的总爱说:“我要弄死你!”几日未见,女的找到男的单位。
男问:“有事吗?”女说:“也没啥事,就是不想活了。”

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        夫妻俩正在家中看电视。
        电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
        丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”
        接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

 

       一对夫妻离婚争孩子!
       老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
       老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”

 

 男:「你先脱,等你脱完我再脱。」

 女:「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」

男:「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」

女:「这怎麽好意思呢?」
        男:「没关系啦,自己人嘛。」
        女:「那就快点!全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」
        男:「嗯....有这台脱水机,洗衣服真是方便多了。」

 

早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。

小明:“现在能上吗?”

小姐:“等我脱完了你再上。”

小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

 

女:“戴上它!”

男:“不戴比较爽!”
        女:“戴了安全点!”

男:“相信我的技术。”
        女:“不戴就不让你上!”

男:“不戴才像男子汉!”
        女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”

 

一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:“妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”妈妈很生气说:“跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。”又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:“去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。”儿子便立即说:“妈妈,爸爸交代说,不用了,他自己已经用手洗好了。”

 

夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”

 

一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!”男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。”临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”

 
        男子看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉的滑下来!但女同事腾不出手来,于是女同事说道:“帮个忙,谢谢。”于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。女同事张大了嘴,惊讶的说道:“我只是想叫你帮忙拿一下盒子!”

 

男子对女同事说:“我在地上放三百元,你捡起来的同时让我插一下,可以吗?”
女同事拿不定主意,于是打电话问老公。
她老公想:“那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。”
过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说:“这个色鬼,他!他!他放的全是硬币!”

 

一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。看完了电脑又看电脑包,美女突然说:“你的包皮好软啊!”
男同事听后大惊失色,目瞪口呆!!紧接着美女又说道:“让我翻开看看。”

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  欢迎来稿

某大学有二个文艺社,一为男生社,一为女生社。本来,这二文艺社均不相互往来,也就是校内男生的作品都投往男文艺社去,女生则投往女文艺社。本期开始,二文艺社开始互相挖角、相互较劲起来。

男文艺社邀稿宣布:欢迎女生来"搞",深度要够......;女文艺社邀稿宣布:欢迎男生来"搞",长短不拘......

 

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............

 

男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

 

 《精液的味道应该是甜的》

 这个故事发生在一所一流大学中。

 生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?”

“对!”教授回答,并准备要补充一些数据。

 那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”

 一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。

 不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。”


         年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。

 她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。

“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。

 管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

 

公牛在奔跑中,见到一头母牛在路边吃草。
        公牛急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了!!”
        母牛:“专家来了有啥可怕?”
        公牛:“现在专家爱吹牛B啊!”母牛听后大惊,撒腿就跑!
        母牛边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”
        公牛:“看来你是真不知道,现在专家除了吹牛B还扯蛋啊!!”

  
        一天,一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐,于是他走到护士身边对护士说:你把裙子拉上点我给你五十块。

护士抬头笑呵呵的说:你给我两百我让你看生孩子的地方。

那日本人就高兴地掏出钱给那护士,护士接过钱指着右边说:往那走前面左拐就是产房了。

 

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以,但不能自带饮料。

 

老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡呀?”

 

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 老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”
      “两三年吧。”老公答道。
        老婆又问:“长得怎么样?”
        老公:“一般!”
        老婆:“身材呢?”
        老公:“还行!”
        老婆:“穿衣服呢?”
        老公:“挺快的!”

  

某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。

司机将钱放在内裤贴身袋里。

到局长家他问:“家有人么?”

夫人说:“没!”

司机边说:“那就好!”边说边脱裤。

局夫人惊问:“你?别乱来!”

司机说:“我给钱!”

夫人说:“给钱也不行!”

司机说是局长叫我来的。

夫人边脱裤边骂道:“王八蛋,这种事情自己不干让司机干!”

 

女县长到贫困县上任.

一日,残联主任来找:今天是爱耳日,请领导批点钱搞活动,女县长批之.

另一日,计生主任来找:今天是人口日,请领导批点钱搞活动,女县长批之.

又一日,公安局长来找:今天是禁毒日,请领导批点钱搞活动。女县长大怒:今天你日,明天他日,天天日我怎么受得了!
 

局长上班刚进办公室,局办主任的老婆便闯了进来,挥着一条女式花短裤嚷道:“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,局长一定要管!”

局长连连安抚:“一定严加管理!”顺手把短裤塞到口袋里。

工作一忙给忘了,局长晚上回到家 ,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,就埋怨说:“以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天!”

局长晕倒! 

 

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”
次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”

 

公司新来个漂亮女秘书。几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”
副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”

 

某女会计因为例假来向厂长请假。

厂长问,你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?

女会计说,家里来客了。

厂长很好奇,问,什么客人?

女会计犹豫了一会儿说,娘家人。

厂长继续追问,叫什么?怎么每月都来?

女会计红着脸说,叫刘洪水。

厂长一拍大腿,刘洪水是我表哥啊,不行,我得去见见。

 

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 男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”

 

一对夫妇外出度蜜月回来。
        朋友问男的:“快乐吗?”男的说:快乐!
        朋友又问女的:“快乐吗?”女的答道:“乐是乐,就是快了些!”

 

邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日晚上,老王对妻子说:“今天你生日,不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说:“太好了,谢谢你!”老王不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”

 

结婚十周年纪念日!
        妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚就会知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子!妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《梦的解析》!

 

[偷情的后果]
       某夫妻二人感情不和,丈夫经常在外面同别人的老婆过夜,老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
       一日,丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候,妻子突然从噩梦中惊醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起,边穿衣服边说:“好,我这就走。”

 

丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?排队去!”

 

富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”

 

某家具店,女老板接待买席梦恩床的男士。顾客很会杀价,讨价还价许久,女老板勉强低价售之。次日,买床男士复来买沙发,又狠杀价。女老板说:“昨日你在床上,占尽了我的便宜,今日又想在沙发上…”

 

儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”
老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”
儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”
爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

 

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 男子带女友逛商场,女友看中了一支口红。
男子嫌贵,说道:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满:“我幸好没让你给我买衣服,要不然你一定说我裸着更好看,那是不是叫人体美?!”

  

一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”
男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”
心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

 

老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”
老伴安慰道:“多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”


        妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”
丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

 【没穿胸罩】

甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”
乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”
甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”

 【解扣子】

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

 
          【同一件事】
         当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:"妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼......"母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:"小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。"于是儿子便慢慢地叙述着:"昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事......"

【原来如此】
        五岁的儿子对父亲说:"除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。"
        "真的吗?说来听听!"父亲听了惊奇的问。
        "今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!"

 

【我要死了】        老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:"我要死了......"
        这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一巴掌,弟弟在一旁对哥哥说:"活该,妈都要死了,你还笑!"

 

【被子掉了】
        小孩学国字,先生教到一"被"字,屡教不会,于是老师拐弯抹角教他,问小孩:"床上有什么?"
        小孩答:"床垫。"
        师问:"垫子上有何物?"答:"母亲。"
        师问:"母亲上有何物?"
        孩子答:"母亲上有爹爹。"老师有点火大的问:"爹爹身上?"
       小孩答:"爹爹身上什么也没有啊!"老师毫无办法的问道:"那未,那睡觉时盖的被子呢?"
       小孩答:"被子早掉到地上了。"

 

【师生对诗】
         有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:"如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。"
        老师的诗是:"今日学生头叩地。"
        学生略想了想,不慌不忙地接着说:"昨夜师母脚朝天!"
        老师哭笑不得。

 
        【姑嫂巧对】
        有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看汉书,嫂嫂从外面进来,就开玩笑的说:"姑娘看书心思汉。"姑娘被嫂子说得面红耳赤,很害羞。过不了多时,嫂嫂刚要出外时,用手遮着阳光,小姑娘就说:"嫂嫂怕日手遮阴。"报了一箭之仇。

 

【挤奶】

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难......
不一会儿,小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了,鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏地说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

 

【日光浴】

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅的天窗上"

 

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 【望远镜】
        两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。
        甲邻居说:"最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"
        乙邻居回道:"是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的......"

 

【糊涂夫妻】
"老张,你怎么啦,什么地方不对劲?"
"你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。"
"哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?"
"更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:
"现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来......"

 

【卖牛奶的男人】
        皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。"有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?""没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。""这样啊,那我就放心了。"皮哥吁了一口气。"可是他到现在还没有下来呢!"

  
        【尚未发生】

某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏"关系"时,该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。

 

秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青”。爹在隔壁听见忙曰:“儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了”。

 

问:世界上最悲惨的男人是?

答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

 

一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。

家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”

单身女人说:“不是的。”

家庭妇女问:“为什么?”

单身女人说:“我们得趁你们的空。”

 

某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?晨练者答:裸奔见过,但没见过戴避孕套裸奔的!

 

外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,家里的男人是菜;一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。朋友,抓紧享受吧!

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